因为一说“但是”，道歉就成了指责，不仅会让道歉失效，还会让孩子崩溃。

孩子听前两句，脸上的表情有所缓和，可一听我说“但是”，情绪又不对起来，嘴巴瘪了几下，“哇”地哭了

前几天，我请假带孩子去打流感疫苗。因为单位有很多事情要处理，我想速战速决，于是边收拾要带的东西，边让孩子穿外套。

等我把要带的东西放进包里，一回头看到孩子没事人一样蹲在阳台上看上个月买的小白兔。我催他穿外套，他不仅不动，还像发现新大陆似的喊个不停：“妈妈，快看！妈妈，快看！”

那一刻，我平时学习的“积极养育”“无条件接纳”等育儿理论全被抛诸脑后。我提高嗓门喝道：“快穿外套，我数到三！”

孩子吓了一跳，站起来眼泪汪汪地望着我。看他可怜巴巴的样子，悔意瞬间涌上心头，我抓起外套走过去，蹲下帮他穿上，同时道歉：“对不起，妈妈不该吼你。妈妈赶时间，太着急了。但是妈妈在忙，你却不知道自己穿外套，还不停地喊‘妈妈、妈妈’。”

孩子听前两句，脸上的表情有所缓和，可一听我说“但是”，情绪又不对起来，嘴巴瘪了几下，“哇”地哭了。

我放下面子道歉，本希望孩子能谅解，没想到他倒哭了。我的愧疚和耐心一下子消失了，气呼呼地想：今天的假又白请了。

父母做到足够好就好，就是在大部分情况下满足孩子的需求，给孩子提供一个充满爱与安全感的环境，不必苛求完美

住对门的婆婆和小姑子刚好回家，听到哭声，敲门进来。我简单解释了一下，婆婆为安抚孩子，带他下楼挖沙去了。

我跟小姑子吐槽：“你们教育专家说，教育孩子要不吼不叫，这难度太大了。”

小姑子是教育硕士，常在家里谈论如何育儿，所以被家里人称为“教育专家”。

小姑子安慰我：“你又不是神仙，教育孩子时吼就吼了，没什么大不了。”

我心里好受了一些：“还是你理解我。”

小姑子说：“嫂子，我不是理解你，是理解人性。任何人都有情绪波动，父母也不例外，尤其双职工家庭，父母不仅要承受照顾孩子的压力，还要承受工作压力。如果压力太大，人就容易焦虑，也更容易情绪失控。”

“嗯嗯。”我表示同意，并分析了自己吼孩子的另一个原因——我就是在父母的吼叫声中长大的。虽然在认知层面上，我知道吼孩子不好，但情绪上头时，还是会不自觉地沿用父母的教育模式教育孩子。这是我要注意的。

这时我想起一个问题，问小姑子：“有种说法是‘吼孩子会影响孩子的智力’‘被吼大的孩子大脑将终生受损’。你说，我吼孩子会不会对孩子造成伤害？”

小姑子解释，吼孩子会令孩子害怕和不安，但偶尔吼一下不会让孩子产生不可逆的损伤。父母也是普通人，要理解并接纳自己偶尔的情绪失控。

“其实，”她停顿一下，接着说，“父母做到足够好就好，就是在大部分情况下满足孩子的需求，给孩子提供一个充满爱与安全感的环境，不必苛求完美。如果父母能接受自己在育儿过程中的小失误，也就能帮助孩子理解——谁都不完美，也无需完美。做错了事情并不可怕，改正就好。”

当父母道歉时，孩子一方面明白即使是父母也会犯错，另一方面知道就算自己犯错了，父母依然爱自己。这种感受会让孩子在情感上感到踏实

“不过，吼完孩子，一定要记得做一件事。”小姑子提醒。

“什么事？”我问。

“及时向孩子道歉，这非常重要。向孩子道歉，需要放下面子，这似乎有损父母的权威。但道歉是一种情感表达，如果父母意识到自己的错误，并向孩子表达歉意，不仅能让孩子感到安全，还能教会孩子识别并表达情感。就是说，孩子在与父母的互动中，能感受到父母的爱是稳定、持续的，不会因为一些矛盾、误解突然消失。当父母道歉时，孩子一方面明白即便是父母也会犯错，另一方面也知道就算自己犯错，父母依然会爱自己，并因此感到踏实。因为他知道无论发生什么，父母的爱和关心始终都在。”小姑子诚恳地说，“你心里是不是也盼着当年吼你的父母向你道歉？你对他们不道歉是不是觉得挺遗憾？将心比心，我们有过的遗憾不要让孩子再有，虽然我们的父母不会道歉，但我们不妨花点心思，学习并掌握道歉的方法，成为孩子的榜样。”

就如何向孩子道歉，她说了4点——

1. 表达歉意

吼孩子时，父母肯定在气头上，情绪强烈。等情绪平复之后，父母要第一时间找孩子道歉。可以看着孩子，认真地说：“对不起，我刚才不该吼你。”并试着共情孩子的感受：“刚才我吼你，你是不是觉得很害怕、很委屈，还很生气？我理解你的感受，都是我的错。”

2. 解释原因

孩子接受道歉后，父母可以就刚才自己吼孩子的行为做出解释。比如：“我看你一直玩手机不写作业，很着急，担心你完不成作业。你是怎么想的？”这不是让父母找理由为自己开脱，而是帮助孩子理解父母，同时给孩子表达感受和想法的机会。

3. 承担责任

承认自己的错误，对未来做出承诺，父母可以对孩子说：“以后我会克制急脾气，好好说话，你可以监督我。”

4. 给予安慰

给孩子一个拥抱、说声“我爱你”、和孩子一起玩游戏等，都能让孩子感受到父母的爱与关怀。

道歉要专注于“道歉”本身，不要说“但是”。因为说了“但是”的道歉，本质上仍是指责，不仅会让道歉失效，还会让孩子崩溃

“说得太好了！”我真心称赞小姑子，同时又有些困惑，“可我刚才给儿子道歉，为什么效果不好？”

小姑子问了详细情况之后，笑了：“你犯了大忌。道歉要专注于‘道歉’本身，不要说‘但是’。因为说了‘但是’的道歉，本质上仍是指责，不仅会让道歉失效，还会让孩子崩溃。”

原来是这样！我问小姑子：“我怎么做才能既化解矛盾，又不伤害亲子关系？”

她提了4点建议。

一、弄清为啥“但是”会让孩子崩溃。

很多家长觉得“道歉+指出错误”是负责任的表现，却不知“但是”这两个字彻底抵消了歉意。

1. 大脑对否定信息更敏感

心理学上有一个专有名词“消极偏向”，即我们的大脑对批评、指责等消极信息的关注，远高于对道歉、安慰等积极信息的关注。当你说“对不起，我不该吼你，但是你太淘气”时，孩子记住的不是“对不起”，而是“你太淘气”。孩子的认知能力有限，理解不了“道歉+批评”的复杂逻辑，只会把“但是”后面的内容当重点，觉得家长道歉是假，指责自己是真。

2. 破坏孩子的安全感

道歉里的“但是”会让孩子感到困惑：“妈妈觉得自己错了，所以才道歉，可她又说我错了，到底是妈妈错了还是我错了？”另外，孩子会怀疑父母的爱，并因此小心翼翼、害怕犯错，甚至刻意讨好，严重影响其安全感的建立。更可怕的是，父母总这样道歉，会让孩子形成自我否定：“我总出错，所以他们才吼我。”长此以往，孩子会缺乏自信，变得自卑。

二、弄清为啥自己总忍不住说“但是”。

除原生家庭的影响外，父母总忍不住说“但是”，其实是有自己的心理诉求的。

1. 希望孩子远离危险

父母看到孩子冲向马路、爬上高处等行为，吼完后道歉，忍不住加一句“但是你这样做实在太危险”，背后是怕失去孩子的深深恐惧。这种强烈担忧会下意识地转化为指责，父母想通过强调错误，让孩子记住教训、远离危险。

2. 急于履行教育职责

父母既想做温情的陪伴者，又想做严肃的引导者，吼完道歉时，担心自己不指出错误孩子会走弯路，于是把道歉和教育捆绑在一起，用“但是”引出规则和底线。

3. 下意识地转移责任

父母心情不佳，如上班太劳累、被琐事烦心，看到孩子不听话，就容易失去耐心、情绪上头。当父母吼完孩子道歉时说“但是你能不能乖一点”，其实是把自己情绪失控的责任转移给孩子，让自己心里好受些。

三、记住3个补救小技巧。

1. 先暂停：让自己冷静下来

父母吼完孩子别急于道歉，因为情绪激动时道歉，会不自觉地带出指责。这时，要先处理自己的情绪，可以深呼吸几次，让大脑从“愤怒模式”切换为“冷静模式”；如果实在冷静不下来，在确保孩子安全的前提下，暂离现场，去外面喝杯水、坐一会儿，等情绪平复后再回来。对孩子来说，短暂的冷静期也能让他从恐惧、委屈中缓过神来，避免与家长对抗。

2. 用“拥抱+简单道歉”传递爱

道歉不用长篇大论，重点是让孩子感受父母的诚意和爱。可以蹲下看着孩子，认真地对孩子说“对不起”，再给他一个拥抱：“对不起，妈妈刚才吼你，没吓到你吧？妈妈一直很爱你。”“对不起，我不该那么大声，咱们拥抱一下表示和好，好不好？”肢体接触是最有效的安抚，拥抱能快速缓解孩子的紧张和恐惧。

3. 情绪平复后再教育和复盘

吼完孩子，一定要记得修复关系。此时，不宜提孩子的错误，规则教育可以等以后找机会再进行。比如，孩子在马路上乱跑，父母吼完孩子道歉拥抱后，等第二天孩子比较开心的时候，再温柔地对他说：“昨天你在马路上乱跑，我特别害怕，因为路上车多，不留神会撞到你。以后在路上要牵紧我的手，好不好？”辅导作业时吼了孩子，可以第二天对孩子说：“昨天吼你，是因为我太心急。我看你快考试了，害怕你不认真写作业会影响考试成绩。”父母这样和孩子沟通，孩子不仅更能听进去，也更容易理解父母的苦心。

四、道歉的核心是共情，不是辩解。

吼孩子后的补救，本质上是共情，不是争对错。父母要放下“我是长辈，要好好教训孩子”的架子，从孩子的角度感受他的恐惧、委屈，再传递自己的担忧和爱意。道歉不说“但是”，不是纵容，而是告诉孩子：“即使你做错了，我也爱你；我吼你，是我不对，我以后改正。”孩子看到父母能够坦然地承认错误并愿意改正，会马上原谅父母，并尽力不让父母为自己担心。

小姑子讲完，婆婆带着孩子回来了。望着孩子红扑扑的小脸，我想：我一定按照小姑子说的反思、改进，用真诚的道歉和温暖的陪伴来修复亲子关系。

END

作者：英 子

编辑：壮青青

部分图片来源AI生成

文章来源：

《妇女生活·现代家长》2026年第2期